ももの花びら

Ｗ不倫中～人妻ももこの日常をエロあり笑いあり涙あり？で書き綴る・・・

恋愛の次のステージは・・

2009/10/06(火)

つづき・・・・

社内恋愛だった私達は、夫が仕事を独立するのをきっかけに私も会社を辞め、
夫の夢に着いて行く事に。。。

いただいたコメントにもあった様に、温かい家庭に強い憧れを抱いていた私は
夫に『父性』を求めていたんですね。

包容力も決断力もある夫は、まだ幼い私には偉大な存在で
公私共々、夫の人生のパートナーになれる事に幸せを感じ
それはもう必死に働き、愛されたくて精一杯尽くした結婚当初。

でも…最初が肝心と良く聞くけれど、ほんと・・
スタートで頑張り過ぎたのが失敗の素。

夫は私の愛にあぐらをかく様になり
気が付いたら、夫にとって私は公私共々万能な使用人になってしまったのです。

まぁ、元々私は良く言えば〝天真爛漫〟
悪く言えば〝フワフワ浮いた風船〟みたいなタイプで
しっかり監視しておかないと、何を仕出かすか分からない爆弾娘だったので
夫も気が気でなかったのかもしれないけど

でも、そんな性格ゆえに、仕事においてはどうしても私の方が夫よりインパクトのある存在になってしまい

私が頑張れば頑張る程、夫あっての私じゃなくて、私あっての夫の様になってしまうのが、多分気に入らなかったのでしょう・・

次第に、仕事のやり方にケチをつける様になり
人格や容姿においても否定された。

夫は、私のボス的存在で居続ける為に
私から〝自信〟という言葉を全て奪いたかったのかもしれない。

『子育ての片手間に仕事をしているお前は使えない』と
他の女性スタッフとタグを組む様になり
私は第一線から退き、夫と仕事に注いだ情熱を子供に注く事で感情をコントロールしているうちに

少しづつ外に出る機会が増え、色んな人と接するうちに、
夫はそんなに偉大な存在じゃないって事に、気付いてしまったんですね～

（勝手に過大評価しておいて何ですが・・・）

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そして、夫の評価は下がったけど
自分の評価は世間では思いのほか高いんじゃないか？
なんて思うようになり、気持ちがどんどん私を認めてくれる外へ向いて行ってしまった。

そして夫以外の人に恋をし、人としてはもとより、女としてのしての自信を取り戻して来たら
偶然にも夫が期待していたスタッフが辞める事になり
私が再び第一線で働かざるを得なくなり…
それを期に一挙に立場逆転！！

『働かせていただいている』という立場から
『働いてやっている』という立場になった。

まぁ、今ではすっかり私の方が自信過剰なフェミニストね！（＾皿＾）

もう１０年以上、家庭内別居のセックスレスで
『仕事とセックスは家庭に持ち込まない』とは
私の為にある言葉の如く
仕事以外では自由にやらせてもらっている。

夫に愛されたいと必死だった頃は辛い事が沢山あったけど
愛されなくていい！と思う様になってからは
生きている事が凄く楽になった♪

そして、今思うと夫は夫で、過大評価している私の期待に応えるよう威勢を放っていたのかもしれない。

今は、お互いに愛を求めなくなり、（与える事もなく）
夫婦としては破綻してしまっているけれど
二人でゼロから商売をスタートさせ、
山あり谷ありではあったけれど、力を合わせてここまで闘って来た戦友としての強い絆はあると思う。

夫婦愛はないけれど〝友情〟の様な情。。。〝同士〟としての絆。。。

これが、哲雄＆AKIの不純愛講座の哲雄さんの言うように
【フェリア＝友愛】というやつなんでしょうかね！？

※友愛といっても、決して私は宇宙人ではないし、火星に行った事もなければ、太陽を食べた事もありませんが！！（爆）
hato

今の気持ちとしては、夫と気楽にお互いの婚外恋愛トークが出来る様になれたら良いのになと思っているけれど

これは、あちらがもし私に恋愛感情が僅かでもあった場合とんでもない事態になってしまうので、
なかなかカミングアウトは出来ませんが！（*＾＾*）

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歪んだ愛のマインドコントロール？

2009/09/27(日)

ちょっと久々更新になってしまった

実は新型インフルエンザにかかって寝込んでいました。

とか

シルバーウィークを利用して海外旅行に行ってました。

なんて事は勿論なくて

前回の話しの流れで『実は私の夫も、とても自己愛の強い人で…』

という内容をアップしようと思ったのだけど
書き終えてから読み直すと、どんだけ酷い旦那なんだ！と思うぐらい内容が暗過ぎて・・・（苦笑）

なんども書き直してみたのだけど、段々と何が伝えたいのか自分でも解らなくなり
挙げ句の果てに、しばらくＰＣから遠ざかっていました(^^;)　ﾓｳｼﾜｹﾅｲ

かい摘まんで言うと、自己愛が強く、ナルシストでエゴイストでサディストな夫なのだけど

（勿論、良い所もある訳で・・・）

ここまで離婚せず続けて来られた最大の秘訣は
お互いに”愛”を求めなくなったからなんだけど

結婚して１０年ぐらいまでは、私は理想の家庭象という物を強く描いていたので
色々と夫に、多大な物を求めていたと思う。

本当は…（普通は？）当たり前の事を求めていただけなんだと思うけど

エゴイストでサディストで自己愛の強い夫にとっては
（だから、どんだけ酷い旦那なんだ

）

その世間でいう当たり前とされている女の幸せを
私に与えない事が、ポリシーというのか男の美学というのか…何ていうか・・・

まっ、とにかくちょっと変わり者なんですね（苦笑）

『女の幸せとは、男に尽くして尽くして死んで行く事だ！！』

と豪語している人ですから、結婚当初は泣かされる事が多かったけれど

子供を産んで育てるうちに、段々と視野が広くなって
女は強くなっていくんですよね。

その”視野が広がる”事を、恐れてか？束縛も強かったのだけど

元来、好奇心旺盛で自由人の私は
見てはイケナイ外の世界を夫に逆らって見てしまったら
徐々に歪んだ愛のマインドコントロールから解かれてしまったのです。（苦笑）

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親が居るような居ないような複雑？な家庭で育った私にとって
少し歳の離れた夫の存在というのは
とっても大きな存在だったのですよ。

『ただ、俺を信じて着いて来れば幸せになれるよ』

なんて口説き文句も信じてしまいたくなる程
私にとって、その当時の夫の存在はまさに救世主でした。

ん～～やっぱり長くなりそうなので
続きはまた・・・(^^)/

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